Sei o quanto isto tudo pode soar estranho com base no que li nos últimos post que fiz aqui.

Mas preciso dizer que estou cansada.

Gosto do que faço, da área que trabalho, gosto dos meus chefes.

Mas não aguento mais a pressão. Não aguento mais continuar nessa mesmice.

Chega, hoje eu tive que fazer diversos relatórios, além das petições.

Cansei.

Mas muito mais cansada do que isso é o medo de um dia voltar a ficar desempregada.

Eu não saberia lidar com isso de novo.

Vou dizer também que fiquei bem chateada de não estar conseguindo entregar trabalhos ótimos.

Quando entrei no escritório, pareceria que tudo o que eu fazia era ótimo. Mas a apelação que fiz na última semana ficou horrível e eu apenas posso me culpar. Eu iria errar o valor da guia de forma absurda.

Não me ative a todos os pontos que eu deveria.

Quando foi solicitada ajuda, embora eu tivesse procurado (mesmo), não achei os julgados que precisava.

E ficaram enchendo por conta de um relatório que eu basicamente fiz errado (embora fosse apenas para ilustrar).

Eu saí do escritório me sentindo péssima, quase incapaz.

Seu que sou capaz, mas quero fazer as coisas para mim...Para os meus clientes.

Acho que vou quero me abrir sobre algo diferente do que falei.

Tanto tempo que não venho aqui e sinto que preciso me abrir. Não sei exatamente com quem (por isso esse blog é secreto) e acho que escrevendo eu consigo refletir melhor sobre o que quero.

Eu vivenciei um namoro de praticamente 3 anos muito conturbado. Foi o meu primeiro namoro (apesar de eu já ter 26 anos) e eu me senti muito desamparada em diversos momentos.

Eu acho que nunca gostei dele realmente e ele percebia isso de alguma forma. Mas eu fui deixando a coisa ir, sem nunca pensar sobre como eu me sentia.

É como se eu estivesse com ele e fosse OK, mas nada demais,

Eu não sentia real tesão por ele e me sentia estranha na família dele. Achava que as dúvidas dele eram estranhas e me sentia meio perdida com ele.

Eu precisei da ajuda dele e não fui correspondida (embora eu tenha falado explicitamente  que eu precisava de ajuda naqueles momentos).

Me incomodava demais o fato dele não me incluir nos planos futuros dele e de os sonhos dele serem um pouco irrealistas.

Me incomodava o fato dele não entender tudo o que eu fiz para ele no período que ele esteve doente (na UTI, inclusive).

Eu me sentia bizarra de ver todos ao meu redor se casando e eu com um cara que não tinha qualquer perspectiva comigo. Que falava que a menina tava colocando uma coleira no cara quando eles se casavam.

Eu fui muito passiva durante muito tempo, o que dificultou ainda mais para romper o namoro. Todos me falavam que era besteira eu continuar o namoro daquela forma, mas por algum motivo (totalmente inconsciente), eu insistia naquilo.

Até que um dia eu tomei coragem de acabar com ele. Eu não conseguia fazer isso direito e olha, eu já tinha tentado algumas vezes, então não foi da forma mais legal (eu não consegui falar que acabou, mas só que demos um tempo, só que depois ficou subentendido que acabou). E, sabe, inicialmente eu me senti muito livre. Eu pensava que os meus problemas tinham acabado, pq eu não teria que ouvir mais o mimi dele ou ficar naquele estresse de cada dia acontecer alguma coisa que ele não entendia e eu simplesmente não aturava.

Hoje eu não quero voltar com ele. Não tenho a menor vontade de voltar a passar por tudo o que passei. Mas me sinto mais sozinha do que nunca.

Por mais que eu saiba que posso contar com os meus pais, avós, irmã e amigos, não é a mesma coisa.

Eu me sinto tão perdida que mal sei por onde começar a escrever aqui.

Eu vejo gente casando e eu aqui sozinha, sem saber para quem ligar quando acontece algo.

Eu tive muitos problemas de me adaptar ao locais que trabalhava, mas finalmente no ano passado consegui superar esse obstáculo (acho). E não tenho ninguém para compartilhar.

Quando eu sair da casa dos meus pais, se continuar nessa, vou morar sozinha, o que eu não suporto. Eu sou uma pessoa que precisa psicologicamente conversar com alguém.

Sabe, é engraçado pq antes de eu namorar, eu nem pensava nisso. Inclusive, esses dias eu saí com um menino que eu costumava ficar antes do meu namoro e percebi como foi um desastre (sério, eu não sei como eu simplesmente aturava determinadas situações).

Eu me sinto literalmente como o Ted Mosby da série "How I Met Your Mother". Eu vivia bem com os namorados que eu tinha, mas do nada eu tenho 26 anos (e parecia que era ontem que eu entrava na faculdade) e agora eu sinto que quero ter um relacionamento mais sério e não acho a pessoa certa.

Eu nem sei como a pessoa se sente quando encontra a pessoa certa. Eu nem sei como alguém sabe que determinada pessoa é a pessoa certa.

Mas às vezes é que nem na série. (Spoiler) Quando vc já desistiu de várias coisas e já passou por situações bizarras, quando vc menos espera, aparece alguém no meio da chuva, no ponto de ônibus, após o casamento dos seus melhores amigos, segurando um guarda-chuva amarelo.

Eu espero que comigo seja assim também, pq eu simplesmente não consigo imaginar passar o resto da minha vida sozinha.

Hoje eu levei o primeiro fora da minha vida. É de um cara que eu conheci em um casamento de uma amiga. Não achei ele nada de especial e já tinha na minha cabeça que eu não iria seguir com nada sério com ele (achei que no sexo ele foi meio fraco e achei que ele era meio infantil). Mas o fato de eu ter levado um fora está doendo demais.

Depois eu volto aqui. Agora preciso ir dormir.